BLAGUES

pour les coMiQuEs

Citation :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit

Citation :

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps à errer dans le désert de Judée et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent enfin seuls un après-midi dans une pièce de la maison familiale. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

- Mais que s’est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Citation :

Deux chiens se promènent.

Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose.

Citation :

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez
elle:

-"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il
ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu, le réparateur arrive, entre et effectivement se retrouve nez
à
truffe avec un gigantesque clébard, genre croisement d'un lion et d'un
veau,
mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrète pas de l'insulter et de le
provoquer:
-"Incapable! Abrrruti! Minable! Trrrou du cul! C'est comme çà que tu
rrréparrres? Brrranleurrr!" etc...

Au bout d'une demi heure, exédé, le type se tourne vers le perroquet:
-"Tu vas la fermer, sac à merde ???!!!"

Et le perroquet de répondre:
-"Boby, attaque !"

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en poellon.

- Poellon ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
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Quelques citations d'un grand acteur

Jean Claude Van Damme a dit:
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ce n'est pas bon.

Jean Claude Van Damme a dit:
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Jean Claude Van Damme a dit:
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim .... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !

Une personne tombe dans un précipice, elle réussit à s'accrocherà une branche et reste coincée dans le vide.

Elle crie : "AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?"

Aussitôt, le ciel se déchire et une immense lumière innonde la terre.

Une voix très puissante fait : "Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche, laisse toi tomber et tu monteras avec Moi au Paradis ! "

Alors la personne crie : "IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?"

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :

- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère non plus d'ailleurs..........

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 4 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant son embarras, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent, et décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre ces 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis toujours le même, simplement plus riche de 25000 dollars !"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable vu la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui, répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?




- le nom de famille ! Bande de petits cochons !

dernière minute - confidentiel

On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème.

LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF

car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".

Citation :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Citation :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j’accorde un vœu à chacun.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

TA fais l ecole du rire toi

En ouvrant les yeux le matin, il voit en premier un tube d’aspirine et un verre d’eau sur sa table de chevet. Il se lève et jette un coup d’œil dans la chambre.

Sur la chaise, ses vêtements sont pliés, et d’ailleurs toute la pièce est rangée …. Et puis toute la maison est rangée et nettoyée ….

Il prend un cachet d’aspirine, et remarque un petit mot sous le verre d’eau :

Citation :

Chéri, le petit déjeuner t’attend dans la cuisine, le journal est sur la table. Je suis partie faire les courses, et j’en profiterais pour te ramener tes cigarettes et de la bière.

Je t’aime.

l descend dans la cuisine ou l’attendent café et croissants. Son fils est là aussi.

- Mon garçon, que s’est-il donc passé hier soir ?

- Euh, papa, tu es renté à 3h du matin, complètement bourré, voire comateux. Tu as cassé quelques meubles, vomi dans l’entrée et tu es tombé dans le salon.

- Mais alors, pourquoi tout est rangé, le petit déjeuner sur la table et ce gentil petit mot sur la table de chevet ?

- Ah ça ! Ben …après que maman t’ai traîné sur le lit, elle t’a déshabillé. Quand elle a voulu enlever le pantalon, tu a crié : « Touches pas salope !! Je suis marié et heureux de l’être !!! »

CHHHUUT c bon

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... :

- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?

- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- Et après ?

- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

On ne dit pas ....

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non!

Pierre : On est copains ?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est "quitte"!

laissse nous le temps d apprecier

au leiu de faire des copier coller

Ce sont trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer.

Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...

Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.

Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars : Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!

Le premier gamin dit : Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $

Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]

Le deuxième gamin dit : Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul

Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

Enfin le troisième gamin dit: Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.

Clinton lui demande pourquoi il fait cette demande qui lui semble tellement bizarre.

Et le gosse répond : Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!

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Quelques devinettes politiques ...

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien ?
- Il n'y en a pas, car tous adhérent aux "parties"!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection ?
- un consultant

Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?
- Un autodidacte...

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

... et une citation

Citation:
Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu