BLAGUES

lol

Bon, une petite série de blagues...

C'est la mère qui a préparé du lapin pour le souper.
Lors du repas les enfants demandent :
- Qu'est-ce qu'on mange ? Ca ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût non plus.
- Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je peux vous donner un indice : c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion.
Le plus jeune dégoûté s'essuie la bouche en criant :
- Beuaaaah !!! On mange du trou du cul !!!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je
suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres
substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on
prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que
plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."


Un corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Voilà... Jvous en prépare quelques une pour demain encore !!

une tiote pour la route

téléphone de sécurité pour la grippe aviaire:
Bonjours,j'ai tué ma femme elle avait la grippe,j'ai bien fait?

Allo,bonjours,je suis directeur de discothèque,je passe la dance des canards,est ce que je dois bruler tout mes disks?

Allo?bonjours, j'ai des amis qui me traite de pigeon,est ce que s'est dangereux?

TOTO

- Toto est à la maternelle.
L'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons.
Il en est au passage où le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison.
Ça fait comme ça:
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda: 'Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison?'"
Là, l'instituteur s'interrompt et il demande à la cantonade:
"Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme au petit cochon?"
Toto se lève et au comble de l'excitation, s'écrie:
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu'il a dit au cochon... Il a dit: 'Nom de Dieu! Un cochon qui parle!


TOTO


- Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.

vive les jeux de mots ^^

Utiliser une voie de gogol pour la blague.


C'est un gogol qui rentre dans une boulangerie:
-bonzour, essske vous avez une tarte au coconbre
-non, dsl je n'est pas de tarte au coconbre

Le lendemain le gogol revient:
-bonzour, essske vous avez une tarte au coconbre
-non, dsl je n'est pas de tarte au coconbre

Le boulanger decida de faire une tarte au coconbre pour lui faire plaisir, le lendemain le gogol revient:
-bonzour, essske vous avez une tarte au coconbre
-oui, jai une tarte au coconbre
-C pa bon

Occuper une blonde



Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]


























































































[réponse en haut]

lol pas mal


dites:
"Combien coute une place de cinema?"
sans les "C"














C'est gratuit pour les gogols

comprend pas là oron lol

j'ai beau me creusé la tete
mais je n'arrive pas non plus a comprendre

j'explique:
Combien coute une place de cinema?

sans les "C"

ca donne: Ombien oute une plae de inema


en bas de la page

Cest gratuit pour les gogols


Cest nul mais javai que ca en stock

Celle là, je la racontais à mon frère quand j'avais 8-9 ans !!!

lol

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !





La maîtresse: Toto, tu as 14 euros dans la poche droite de ton short et 8 euros dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis?
Toto: Que je me suis trompé de short.

Uhu elle sont un peu vaseuses celle là !!

bin dsl elle ne sont pas toute bonne je sais ^^

Ce n'est pas vraiment une blague, mais c'est bien marrant ^^

==> http://board.ogame.fr/thread.php?threadid=207301

trop fort les sondes!!!!!!!


réannnnniimmme toi au topicccccc!!!!!!!!!!!!!

respire!!!
un
deux
trois!!!


il vit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/

Citation :

PERLES du BAC 2004 (commentaire du professeur en rouge)

HISTOIRE :

Citation :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui.

Citation :

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

Citation :

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie

Citation :

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Citation :

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Citation :

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non...

Citation :

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)

Citation :

C'est Richelieu qui fonda la Star Accademy française
Le con !

Citation :

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

Citation :

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Citation :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Citation :

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Citation :

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

Citation :

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats

Citation :

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres

Citation :

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

Citation :

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Citation :

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

Citation :

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

LETTRES :

Citation :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

Citation :

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Citation :

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit

Citation :

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Citation :

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

Citation :

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Citation :

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

Citation :

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

MATHS :

Citation :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

Citation :

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

Citation :

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Citation :

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Citation :

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Citation :

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

Citation :

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

Citation :

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

SCIENCES :

Citation :

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Citation :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Citation :

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

Citation :

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

Citation :

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

Citation :

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

744 - Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures . Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

ah les femmes....

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :
- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

La blague du jour
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Ignorantus, ignoranta, ignorantum (Molière à propos des médecins)

Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique.
Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant. je ne sais vraiment plus quoi faire.

- Quel âge a-t-il ?

- Il a 4 ans

- Alors ce nest pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.

- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.

- De rien, au revoir madame Hitler.